ГЛАВА 1
ЦЕЛИ КОММУНИКАЦИИ
Зачем мы общаемся? Что двигает поведением человека. Бес
цельное общение. Еслиинтересы несовпадают. Каквыиграть
всем. Как правильно сформулировать цель общения? А всегда
ли нужна цель? Для реализации цели нужны средства.
Люди — очень странные существа. В школе они учат мно
жество предметов, которые им никогда в жизни (кроме как на
экзаменах, конечно) не пригодятся. Хотя, если вы пойдете по
том работать в школу, или надо будет помогать учиться в той же
школе своим детям, то все вышеперечисленное, конечно, может
пригодиться.
Только вот для успешной жизни «математики», «физики» и
«обществоведения» почему-то недостаточно. А умению общать
ся с людьми, планировать свою жизнь, достигать своих целей в
школе почему-то не учат. Более того, все вышеперечисленное
возвели в ранг талантов, божьего Дара (об этом мы уже говори
ли во введении).
А нормальный человек, подобными талантами не отягощенный,
тонет ежедневно в океане как нужного, так и ненужного общения,
оставаясь при этом зачастую страшно одиноким. «Никто меня не
понимает!» «Хоть бы меня все оставили в покое, наконец!» Случа
лось ли вам, дорогой читатель, слышать от кого-либо подобные
жалобы? Или даже произносить нечто подобное про себя или
вслух, негодуя и злясь на невозможность вырваться из замкнутого
круга?
Ответьте, пожалуйста, на один простой вопрос: а зачем вы об
щаетесь? Только честно. Замялись? Трудно ответить сразу? Пра
вильно. Обычно никто не думает в этом направлении — и совер
шенно зря. На самом деле, цель есть всегда, по меньшей мере, у
одного из участников. Другое дело, что цель эта далеко не всегда
осознается. Никто ведь не думает субботним вечером: «Сейчас я
позвоню приятелю и позову его пить пиво. Мы просидим часа три,
поговорим о жизни, я ему буду рассказывать про свой новый авто
мобиль, он мне пожалуется на жену и тещу. Мне это нужно, чтобы Глава 1
получить удовольствие от общения, а заодно и самоутвердиться
лишний раз». Бред, говорите? А зря. Ведь часто именно так и
бывает.
Никто ведь не считал, сколько дней, месяцев и лет за всю свою
жизнь мы проводим в «проходном», бесцельном общении! Навер
ное, это время можно было бы провести как-то более продуктив
но. А сколько раз, общаясь с кем-либо, получали прямо противо
положный результат? Хотел с девушкой познакомиться — полу
чил по морде, хотел у начальника прибавку к зарплате попросить —
а получил выговор с занесением?
Чем же тогда отличается эффективное общение от общения
просто?
— Скажите, пожалуйста, какая разница между демокра
тией и социалистической демократией?
— Примерно такая же, как между обычным стулом и элек
трическим.
А если серьезно, то эффективное общение отличают следую
щие характеристики:
Во-первых, наличие четкой цели, т. е., общаясь с каждым
конкретным человеком, не плохо бы предварительно уяснить для
себя — а чего вы, собственно, от него хотите? (Собеседника в
свои планы посвящать не обязательно. Вопросы неявного воздей
ствия на человека мы рассмотрим в главе «Манипуляции в комму
никации и контрманипуляции»). Это помогает избежать больших
потерь времени и энергии. Цели могут быть не только материаль
ными (получить прибавку к зарплате или уговорить мужа купить
новую шубу). Это может быть и моральная поддержка, необходи
мая вам или кому-то дру
гому, и самоутвержде
ние, и получение призна
ния, любви, внимания, и
даже просто «счастье че
ловеческого общения»!
А еще — обмен информа
цией. Другое дело, когда
заявлена одна цель, а под
разумевается (и реализу
ется!) совершенно дру
гая.
Встретились две школьные подруги. Одна —- цветущая,
стильная,ухоженная, другая — типичная «сераямышь». Слу
шает приятельницу, открыв рот. Та с упоением рассказывает
о своей жизни. Приемы, банкеты, заграничные поездки... Вдруг
спохватывается: Цели коммуникации
— А что это мы все обо мне да обо мне? Давай о тебе. Как
тебе моя новая прическа?
Еще одно предостережение — цель должна быть сформулиро
вана утвердительно. Если в формулировке цели оказывается час
тица «не», а также любой глагол типа «перестать», «бросить», «пре
кратить», следует немедленно остановиться и задать себе вопрос: а
чего я хочу вместо этого? Можно бросить курить, если вести
здоровый образ жизни и бегать трусцой по утрам, а можно — если
начать употреблять героин. Можно перестать обижаться на
соседа (начальника, маму, тещу, жену), если договориться с ними
К взаимному удовольствию, а можно — если разорвать отношения
вообще. Так что имеет смысл заранее определиться с результатом.
И, главное, определиться честно. Особенно это актуально для
так называемых «жестких переговоров». Чего ты хотел-то, мил
человек? «Задушить» своего оппонента (хорошо еще, если только
В переносном смысле) или заключить контракт на выгодных для
себя условиях? Ты сам кто такой? Менеджер по продажам или
участник организованного преступного сообщества? Уж с этим-то
определиться стоит заранее и вести себя соответственно. Или про
фессию менять.
Кроме того, есть и другой аспект. Лет пятьдесят назад Дейл
Карнеги сказал: «Менеджеры, которые не умеют справляться с
беспокойством, умирают молодыми». Так вот — он был не прав,
потому что сие высказывание относится не только к менеджерам.
Не хочу вас пугать, но сердечно-сосудистые заболевания сильно
i юмолодели за последние годы, а покойникам деньги без надобнос
ти. Любое действие — это ваш выбор, но и ответственность за
него — тоже ваша.
Поэтому мы плавно переходим к следующему пункту, и вто
рым важным критерием является личная ответственность. Чет
ко сформулированная цель (чего хочу) это, как говорится, хоро
шо, но мало.
— Хочу жениться на английской королеве!
— А она?
— Не знаю, я ее еще об этом не спрашивал.
Сразу вслед за этим возникает вопрос — а что я могу сде
лать, чтобы добиться от собеседника нужного мне дей
ствия? Если я хочу, чтобы Вася меня любил, чтобы начальник
меня уважал, чтобы мама на меня не ворчала, чтобы Милош Фор
ман снял меня в главной роли, то просто хотеть я могу до бесконеч
ности, а, точнее, всю оставшуюся жизнь. Если же я принимаю на
себя ответственность за результат и процесс общения, значит, я
буду что-то делать ради этого. Что именно делать — мы подробнее
рассмотрим в следующих главах этой книги. Глава 1
Здесь мы приводим наиболее типичные и часто встречающиеся
вопросы, которые возникают у участников коммуникативного тре
нинга.
— А всегда ли нужно ставить цели в общении?
— Насчет того, что «нужно» — не знаю. В Уголовном кодексе
такой статьи нет. Но, что можно — это точно. Тем более что, чем
активнее вы практикуете навык постановки цели, тем быстрее он
становится для вас привычкой, автоматизируется. Это как иност
ранный язык: чем больше вы на нем разговариваете, тем лучше им
владеете, тем проще вам на нем разговаривать.
Конечно общение общению рознь, есть суперважное, есть про
ходное. Но если вы научитесь легко добиваться успеха в малом, то
в будущем вам гораздо проще будет добиваться успеха и в боль
шом. Тем более что это действительно просто. А вот эффекты мо
жет дать очень даже хорошие. Сегодня вы соседа рассмешили, на
строение ему подняли, а завтра он вам в долг даст... Ну или ремонт
сделать поможет... Только рассчитывать на это не надо, просто
получайте удовольствие от того, что кому-то помогли, эффекты
придут сами.
— Скажите, если мама четко знает, чего хочет от сына и
об этом говорит: «Я хочу, чтобы ты выучил уроки! Я хочу,
чтобы ты выучил уроки!» Является ли это гарантией, что ее
цель при всей позитивной формулировке и заявленности
будет выполнена?
— Конечно, нет. Понимание своей цели — условие необходи
мое, но недостаточное. Хотя, если вы будете внимательны, то заме
тите, что некоторые условия правильной цели здесь нарушены —
я говорю про ответственность. Мама хочет, чтобы сын выучил уро
ки. А что она может сделать для того, чтобы он это сделал?
— Как-то замотивировать. Пообещать купить шоколад
ку или выпороть, если откажется.
— Правильно. Хотя перечень успешных вариантов на этом не.
заканчивается. Но это уже вопрос о конкретных средствах, кото
рые можно применять для того, чтобы коммуникация была успеш
ной. Ими мы займемся дальше.
— А если цели противоречат друг другу? Можно ли до
биться своего, «сломав» сопротивление собеседника?
— Можно. Другое дело — стоит ли. Потому что, добившись
сиюминутного результата, можно значительно проиграть в долго
срочной перспективе.
— А что тогда делать?
— Гораздо лучше поискать такой вариант, при котором оба
оказались бы в выигрыше.
